Midnight Dream

“Si daca dupa tot ce ti-am spus, n-ai inteles nimic - De fapt trebuia sa simti, nu sa-ntelegi - Daca dupa tot ce-am facut, nu-nsemn nimic pentru tine, Mi-au secat toate cuvintele si nu mai stiu nimic, decat ca: Mi-e dor si doare , Dor si doare ...” Dor… si doare Of ce noapte bland ă , ce frig cuminte, ce contrast! E dimineata si nu esti, dar in surdina, Ma-mbie si ma mangaie o voce fina, Patruns de gemetele celui mai duios orgasm. Secunda ce-o auzi e sufletul ce mi-l ingan ă Tacerea ta, sfarsitul de silaba tremurand ă . Un minut cu tine e ca o zi fierbinte Iar umbra ta cutremura silaba ce urmeaz ă Marturisesc, glasul mi-e palid, n-am cuvinte, Fa ţ ă de ochii ce cu patos ma vegheaz ă . Mi-e greata de dorul ce va sa fie Fara buzele-ti, lumea mi-e vida. Dor de sanii ce-ncalzesc tamplele mie, Invelit in trupusoru-ti de clepsidra. Tu, muza a mea, vreau sa-ti soptesc : Asemeni marii ce-si iubeste t ă rmul, Atat de dureros de dulce TE IUB...

Berbec: O domnisoara berbec ii spune prietenei: - Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata. Taur: La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa. - Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia. - Sunt pentru durerea ta de cap. - Dar nu ma doare capul! - Ha-ha, te-am prins… Gemeni: O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans: - Domnisoara, se poate?… - Da, dar hai mai intai sa dansam. Rac: O tanara rac este abordata la o petrecere: - Domnisoara, dansezi? - Stai numai putin, s-o intreb pe mama. - Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri. Leu: O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie: - Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi. - Pai cu cati vrei sa te mariti? Fecioara: O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate. - Tu esti ...

Laxativ pentru creier Urmariti, va rog!

Transform ă rile iubirii Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece - în viziunea femeii - printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice. La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz. Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cintezoi şi cocoş. Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozaur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului . Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie. Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă… …şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă… … ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca Domnului .

Cum abordezi un examen? P rogram si sfaturi intocmite de studenti emeriti ai facultatii de Mecanica Aplicata in Tehnologia Chiulului Ora 6:00 Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc... Ora 6:15 Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca) Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix. Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class" Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici... Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, n...

AUTODENUNT! Subsemnatul Sandale Marin, om al muncii si angajat al AJOFMMH, având functia actuala de somer, declar pe propria-mi raspundere si pe crucea parintelui Emanoil, care cruce asa cum zic normele europene ar mai trebui dezinfectata cu spirt, dupa ce-au pupat-o atâtea babe si femei vaduve - care, se stie ca, din disperare, pe tot ce pun mâna baga în gura - ca eu sunt "mangafaua". Eu l-am votat pe Basescu, si pe Boc, pentru ca le colcaiau ideeile în cap ca microbii pe crucea parintelui, mai sus pomenit. Pentru fustele deasupra de genunchi si posetele (pe care nu pot sa le pronunt numele, pe motiv de limba rusa studiata în scoala) doamnei Elena, care e blonda vopsita de la Plescoi, ca cârnatii cu E-uri, care ei zic ca-s facuti la tara, nu la fabrica, cum îs fabricati. Ca om cu frica de Dumnezeu si de bratul lung al legii penale eu ma demasc. Îmi scot masca de om cinstit de pe fata de fost gestionar la stat si recunosc cele de mai sus. Cu toate facultatile mele mintale si ...

De sute de ani, scrisorile de dragoste au reprezentat cel mai romantic mod de a-ti marturisi sentimentele. De la “draga doamna” sau “pretioasa prietena” pana ,veacuri mai tarziu,la “iubito” sau “scupma mea”,scrisorile de dragoste si-au schimbat forma,felul de a declara iubirea si fidelitatea,dar au emanate intotdeauna pasiune si tandrete. Curtarea femeii adorate,pastrarea legaturii pe parcursul logodnei sau atunci cand indragostitii se aflau la mare distant erau perioadele din viata iubitilor in care scrisorile de dragoste insemnau totul. Un cuvant de respingere scris cu penita pe o hartie parfumata putea insemna o tragedie in sufletul indragostitului. Epistolele erau pastrate in locuri secrete, legate cu panglica de matase, pretuite, recitite, si sarutate de fiecare data cand dorul de persoana iubita era prea mare. Arta scrisorilor de dragoste poate parea pierduta astazi,dar a citi epistole inflacarate si sincere ne emotioneaza si acum pe fiecare dintre noi. Din colectia...